Очерк первый
Под общим названием "Портрет первокурсника".
читать дальшеКакое в сущности наивное, светлое, незамутненное высшим образованием существо есть первокурсник! Очистившись от скверны в Геенне Огненной, или, по-новому, ЗНО, с облегченной после безоблачного августа головой, он приходит в этот новый мир ангелом, пухленьким, откормленным мамиными котлетами амурчиком. Он все еще называет ленты – уроками, модули – контрольными, и повторяет как мантру Высшее Откровение, незыблемое со времен Куликовской битвы: «От сессии до сессии живут студенты весело». Сама же сессия, эта «бабайка», которая в устах старшекурсников неизменно сопровождается гадкой улыбочкой, является для него событием очень отдаленного будущего, неким Апокалипсисом, который (все ведь знают!) никогда не наступит.
Неделя первая.
Каждый день он опаздывает в универ ровно на пять минут. Еще пять минут уходит на то, чтобы с ошалелыми глазами пробежаться по всем этажам в поисках хотя бы своего факультета. Он смотрит на одногруппников с подозрительностью, выслеживая «ту-самую-выскочку», которая заставляла его обливаться по ночам холодным потом, отодвигая все дальше и дальше от заветного бюджетного места. Он запомнил одну половину преподавателей по фамилии, а другую – по имени-отчеству, и из всех этих имен, отчеств и фамилий выходит дикий винегрет. Он не понимает, что такое ТМЖТ и чем оно отличается от ОЖД, БЖД и прочих СУЛМ. Уже на второй день занятий эти жуткие аббревиатуры вгоняют его в когнитивный диссонанс.
Неделя третья.
Он уже находит столовую и туалет по запаху. Он уже составил в голове сложную схему лимитов опоздания на лекции и четко ей следует. Он уже продумал свои расходы на три стипендии вперед и думает, не подключить ли к этому списку четвертую. Сэкономив гривну на троллейбусе, он поощряет себя за бережливость, покупая три бутылки пива вместо одной. Он пытается законспектировать лекцию, но это удается ему только на физкультуре. На глаза ему то и дело попадаются списки литературы, пробуждая мирно спящую совесть, которая своим ворчанием доводит его до того, что он впервые посещает Библиотеку.
Неделя шестая.
Он начинает худеть. Слухи о стипендии вызывают повышенное слюновыделение. В ночных кошмарах его преследуют мамины котлеты, а днем становится трудно концентрироваться на учебе. Списки литературы повергают его в шок и панику попеременно. Начинается ломка по компьютеру. Посещения интернет-клуба только усугубляют процесс: открывая Internet Explorer с благими намерениями, он неизменно повергается в ад коварными демонятами - мигающими отовсюду ссылками. Даже святой Антоний не устоял бы перед искусительницей-эльфийкой, с пронзительными зелеными глазами, обтягивающим корсажем и надписью «Lineage».
Неделя седьмая.
ДАЛИ СТИПЕНДИЮ!
Неделя восьмая. Модульная.
Сдают, переписывают, бегают, суетятся. Старосты теряют журналы, студенты – баллы, а преподаватели – спокойствие. Он сдает, переписывает, бегает и суетится вместе со всеми, почти не спит, ест чаще всего во сне. Мечтает открыть фабрику по производству кукол-вуду или уйти в монастырь. Путает Дидону с царем Гвидоном и уже сомневается, стоит ли к дате своего рождения дописывать «н.э.». Клянется всеми богами, что со следующей недели бросит пить, курить, ругаться матом и даже забудет свою зеленоглазую эльфийку, ТОЛЬКО БЫ СДАТЬ!
Неделя девятая.
Сон.